第一章想要逃避的一颗心

    我是尘世间一颗微小的沙粒，小的几乎看不到，埋没到沙漠里绝对不会再见到第二天的阳光。我是天空中一颗飞扬的蒲公英，整天都可以无忧无虑，自由自在的过着自己的平凡而又普通的生活，这是很多现代人所不屑的生活。但是在我心目中这就是最美好的的。

    我曾经也是上过学的人，只是后来因为家里比较忙就回来帮忙了。虽说学业是荒废了，但是我心里也很平和。很多人会觉得我目光短浅，不求上进，但是我不会。看着眼前每天忙忙碌碌的人群，我知道很多人辛苦了一辈子，每天三更才睡觉，五更就要起床了，我就纳闷这还是人过的生活吗？人一天的精力是有限的，真的可以这么去折腾吗？但是这个社会早就形成了这样的一种形势，人们不得不去辛苦的努力工作，每天早出晚归，去当上班族，甚至是蚁族。

    那种紧张的三点一线的生活我曾经也是经历过一点的，也就是在上学的时候。在那个繁华的北京城里，我们大学课程是非常少的，有了闲余时间我们姐们儿就一起去找个兼职做。我们刚开始只是想到了那个工作可以得到多少的报酬，我们可以当做多久的生活费或者是可以买一件什么衣服，但是真到了那个时候我就发现事实根本不是那样的，我们付出的辛苦远比我们的收获要多得多，我们要干好多天才可以去那些大商场里面买个小东西。

    有时候我甚至开始怀疑这个北京城里面的大商场大饭店到底是给谁开的，为什么到底是中国人的地方我们却消费不起，而大把大把伶着东西出来的人却都是金发女郎和蓝眼睛帅哥。尤其是那次一大早我在王府井大街闲逛，想要看看这个整天喧闹沸腾的商业街的早上是怎样的风景。

    果然清晨的王府井大街确实有些清凉，我在那空旷的大街硬是走了十几分钟没看见几个人，只是偶尔有个扫马路的人，，后来我转头往旁边的酒店一看，这回是看到了很多人啊，端庄的坐在那豪华酒店的座位上的正在点餐的一个外国女孩，她正在跟那个侍者交代事情，而且我从那透明玻璃窗往里面看，视野能够触及到的都是跟我我们肤色不同的人。他们的脸上都是悠闲开心的表情，随心所欲的点着自己喜欢吃的东西，好是让我羡慕啊。

    想想自己就是去肯德基吃个经济套餐都要犹豫好久的人，那要到什么时候才可以过上那种生活啊？可是她是外国人啊，我心里怎么感觉就怪怪的呢。我走了一路，思考了一路，心里颇为沉重，最后也没想到一个好的答案来安慰自己受伤的心灵，这个社会就是这么的不公平，或者说是人的生活态度不同。

    我也依稀记得老师说过有些人现在有钱也不要去嫉妒羡慕更不要去恨，因为人家现在的富裕或者说是家里的多好的条件，那都是因为人家的前辈已经奋斗过了，而我们一般人的家庭以前没有出现过那么有决心和毅力的人，到了现在我又有什么好抱怨的呢?与其一直抱怨自己不是富二代，那怎么不去努力让自己成为富一代呢？那才是王道以及正道。我曾经也想过到全国五百强的企业去拼搏一把，可是想想吧，到最后又能够怎么样呢？

    我看过一个漫画是这么说的：一个主人每天拼命的赚钱，受贿，很多年后确实是钱多的家里盆满钵满，可是他最后又能怎么样？他有那么大的房子，可是他睡觉需要的地方只有那么一尺宽的范围。他有着世界顶级轿车，可是他一生忙得都忘了去考驾照，司机一有事情，他就不能乘坐自己的车。而且他也不可能整天坐在车里啊，那是一个很封闭的空间。

    再说了他每天要出入很多豪华的场所，有时候为了应酬甚至要出卖自己的灵魂与道德去陪那些老板们一起去夜店找小姐，纵然他是一个很有道德底线的人，但是他面对诱惑也有顶不住的时候，而且这种事情只要有第一次，就一定会有第二次，最终他都数不清自己背着自己的妻子在外面干过多少对不起自己妻子的事情了。

    事业的进步，收入的增加，是我们每一个人想要看到的，但是在这个过程中有多少不情愿的事情让人已经不得不的去干，这就是有得必有失吧，人总是不能一点都不付出，那样的人生也是没有价值的。

    可是那个大老板最后怎么样了呢？如我所想他最后还是带着自己的家眷去城市旁边的郊区找了一个比较大的地方去居住了，每天也是过着普通人的生活，有空就去购购物，或者去钓钓鱼，我想着那个情景，心理也舒服了很多，这个社会就是这样，而且物极必反，当初为了挣钱付出太多了，生活总是要让他偿还的，只是时候有早晚之分。

    不管多么繁复精彩的人生，最终都会归于落寞，因为正如赵本山当初说的一句话叫做：骨灰盒才是你永远的家。其他地方的停留都是短暂的，那么又何必那么的在乎呢？我在北京上了四年大学，这期间真是的给我上了无数的人生哲理课程，我辛苦过，劳累过，但是我一直都很清楚自己要的是什么。

    我在中国传媒大学看过来太多的帅哥美女，看到了太多的为了各种目的的恋爱，都有一个共同点，那就是毕业那天大家一起分手，我想这是很多人都看到的，但是大家心中想的东西可不一定跟我一样。我越是看到那些让你激动的要发疯的东西就越是平静，我看惯了这偌大的北京城里富有人家和高档私家车，但是我并没有多想，我甚至觉得那些跟自己饭馆里面生活没有多大的区别，每一个人都有自己的活法，我又何必去羡慕他们?我总要过自己的生活，我不要成为任何一个人的翻版。

    四年大学生活说快那就是飞快，说慢那叫个度日如年。但是我还是在不知不觉中就度过了这四年的幸福时光，而且我也更加的坚定一个信念就是回到自己的家乡，过自己想要的生活，可以去找一个工作，也可以在自己家的餐馆里面帮忙，送外卖也可以啊，反正我不来帮忙就还要去雇人的。

    我不怕别人笑话我的想法，中传毕业那天学校里面格外的热闹，学校里面有很多人都在张罗着毕业的聚餐或者是安排以后的工作。有人问我的话我就很开心的说我要回家，我可不要留在北京，这样的生活一定会让我折寿的，我还不想死那么早，我那么轻松地语气让很多人都很羡慕，羡慕我的从容淡定，我的淡薄与世无争。

    现在的与世无争是不是有点消极处事啊？我不会在意，我只需要回到自己的空间，过自己的生活，其他人的评价我都可以不在乎。这个世界有千千万万的人，我不会顾及到每一个人，因为他们不是我该考虑的范围，我可以过让自己更加开心的生活。在学校开完毕业典礼的时候我就开始电话订票了，然后我在第一时间就拿着我那张火车票奔跑到了北京西站，我想要离开这个嘈杂的城市，越快越好。

    坐在从北京开往厦门的火车上，我的心里有种莫名的激动，因为我被折磨四年的心终于可以解放了，可以回到自己朝思暮想的安乐窝了。我这个喜欢平静不喜欢闹腾的脾气的人跟家里某些人还是非常的相像的，所以我毕业后没有想过留在北京直接回去也没有人对我有什么埋怨。

    毕竟我已经是个成人，我有权利去安排我的生活，把握我的未来，没有人会左右我的将来，即使有人来指点，那也得经过我的思考。很快他们的提议都被我给拒绝了，我想的只有回去过我的安静平和的生活。

    每天可以睡到自然醒，然后给爸妈的饭馆帮忙送餐。在那宁静的沙滩边的小镇上骑着自行车慢慢地前进，我一直都当做一种很多人梦寐以求的幻想呢，而我可以那么轻松的唾手可得，我又何乐而不为呢？机不可失失不再来啊，我不会放过这个人生选择的大机遇的。

    这趟列车要在铁路上晃荡好几十个小时，真的是很漫长啊，我一个人实在是也无聊难耐，就索性从自己的包里拿出了日记本，也让自己有点事情做。看着那个用了四年都有点泛黄的日记本，上面密密麻麻的写了那么多事情，打开第一页的时候那几个很显眼的奖品大字还是让我很欣慰的。

    我在高中之前一直成绩都还很好呢，只是后来我的发展方向就改变了，我开始改学舞蹈，我觉得会跳舞的女孩都是非常的漂亮身材也很好，所以我想通过这个方式让自己的外表更好，也可以多一项技能的。所以高考的时候就直接报考了艺术类的中国传媒大学、而且我很幸运的第一个志愿就录取上了，上天真是很宠我啊，替我完成了这么大一个心愿，当时拿到通知书的时刻那个激动劲儿，现在我都可以回忆出来，想想自己都要笑了。